Анекдоты

***

И только в бане Наташа поняла, что шоппинг и ресторан были не бесплатно.

***

– Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, такое счастье?!

***

Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: “... и мой тоже!..” – вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.

***

– Я сплю.

– Ну не спи. Давай поговорим.

– Завтра поговорим. Давай спи.

– Ну зайка.

– Ну солнышко, я хочу спать.

– А я тебя хочу.

– Ну рассказывай – что там у тебя?

***

Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Но когда вышла из колонии, всё изменилось...

***

Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти.

В общем, вёл себя как баба.

***

– Я – борт 121311, вызываю диспетчера! горючее на нуле, все приборы отказали, шасси не выпускаются, пассажиры в панике!!!

– Ну чего разорался?! Слышу я. Вычеркиваю...

***

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.

– В чем дело?

– Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: “Здесь покоится...”, “Здесь лежит...”, “Здесь спит...”. Один я работаю!

***

Противогаз предназначен для того, чтобы при ядерном взрыве голова отлетала от туловища не далее, чем на длину хобота.

***

Анестезиолог летит в отпуск.

Вдруг стюардесса объявляет:

– Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12 месту.

Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.

– Вы кто? – спрашивает анестезиолог.

– Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

***

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

***

Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика и родила

шестерню.

***

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

***

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

***

«Хватит! Хватит!» – кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите».

***

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака «Джокер». «Джокер» может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

***

– Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.

– У меня и желания нету, но кого это интересует?

***

– Ты знаешь,Сема,я понял,что презерватив, он как зонт – если взял с собой, то ничего не будет.

***

Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг скамейки, сесть напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак!

***

Женщина–врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:

– Раздевайтесь.

– А вы? – шепотом переспрашивает пациент.

***

Люся всегда мечтала быть взрослой, поэтому уже к двадцати пяти выглядела на сорок.

***

– Ты такую, как я, больше не найдешь.

– Я такую, как ты, больше и искать не буду.

***

– А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...

– А потом?

– Потом? Рассадили нас.

***

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

***

Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит просто сарказма.

***

– Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям.

– Это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.

– Ну не бросай меня!...

***

Когда на уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый, дети решили, что она ведьма и сожгли ее.

***

– Как вас зовут?

– Василий.

– Дети есть?

– Да, сын Василий и дочь Василиса.

– А животные дома есть?

– Васька, кот.

– К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера.

***

Мужики, они как куры: двадцать метров от дома – и уже ничьи.