Анекдоты

– У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
– Вообще-то это бухгалтер.

***

– Пацаны, помните, как мы Новый год в прошлом году отмечали?
– Нет, не помним.
– А давайте в этом году так же отметим!

***

– Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
– Давайте уточним: свободен или никому не нужен?

***

Два хипстера упали в яму с манго, бананами и стебельками сельдерея.
Один сразу сдался и вылез, а второй начал бить ручками и изобрел смузи.

***

– Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
– Главное – оптимизм! Не можете в туалет – сходите в театр, на выставку...

***

– Что это за чучело?
– Моя девушка.
– Красивая.

***

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

***

Под девизом «Пуля дура – штык молодец», российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

***

Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
– Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
– А, ты думаешь, я спал?

***

Труднее всех на Руси жилось Петру Первому.  Хочешь закончить универ – а их и нет в России. Хочешь после диплома махнуть в Питер – так и Питера еще нет.

***

Девушка, написавшая в соцсетях «ищу одыкватнова парня» скорее всего найдет то, что искала.

***

Любая одежда может быть модной, если вам пофиг.

***

– Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
– Мам, но я же кинокритик.
– Вот воспитала дебила!

***

Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сына: «ТЕБЕ ХАНА!»

***

– Повесьте пожалуйста куртку.
– Не повешу. У вас нет петельки.
– Ну, хотя бы за капюшон!
– Не повешу. У вас нет петельки!
– Но сейчас же спектакль начнется!
– Не начнется. Вон сидят актеры – и все пришивают петельки

***

- ... потом подвешиваем коровью тушу на крюк таким образом, чтобы из нее ручьем вытекала кровь...
- Стоп! Что за чушь вы несете!?
- Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...

***

- Я всего добился сам!
- Ты безработный алкоголик с тремя кредитами.
- И это все сам!

***

- А кто был инициатором ваших отношений?
- Алкоголь.

***

- Доктор, почему моя жена смеется во время секса? И книгу ведь, главное, серьезную при этом читает, ну нет там ничего такого. А смеется все равно. Вот почему, а?

***

– Оловяный с одной «н» пишется?
– Да, а оловянный – с двумя.

***

Маша заплыла на 50 метров.
Ангелина заплыла на 100 метров.
А Светлана заплыла жиром и не 
купалась.

***

- Краткость - сестра недостатка словарного запаса, - любил объяснять Лев Николаевич Толстой Антону Павловичу Чехову.

***

После встречи с Золотой Рыбкой у Герасима появилась новая корова, женская грудь и лыжные палки.

***

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

***

– Папа,а правда,что меня в капусте нашли?
– Правда! А позавчера за гаражами. Хватит бухать, сынок!

***

Классно, когда тебя будят сексом. Если, конечно, ты не в тюрьме...

***

Лежащий в больнице сомалийский пират, захватил чужое судно.

***

Решил познакомиться с родителями моей девушки. Приняли как родного, отец даже ремня дал.

***

Cидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой: 
– Странно, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты!

***

Если дама не закусывает водку, то, возможно, она просто на диете.

***

В ресторане официант подходит к столику:
– Извините, но у нас со своим нельзя.
– Да не, это чужой, мой в командировке