Анекдоты

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху:
– Беги!

***
– Папа, а давай купим шалав! 
– Купим, сынок, только это лаваш называется.

***
Наши спортсмены одеты в желтые футболки и голубые трусы. Остальные лыжники одеты значительно теплее...

***
Машинист метро во время клинической смерти испытал стойкое чувство дежавю.

***
- Коля, я тебя люблю!
- Не, Ксюха, ну нормально же общались, ну че ты начинаешь?

***
Программист - это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.

***
Преподаватель - студентам:
- Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...

***
Мужская примета: начал причесываться по утрам – пора стричься.

***
Мама:
— Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придется тебя наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

***
В одесском магазине: 
– Девушка, вы мне не покажете вон ту шляпку?! 
– Почему не покажу, почему?! Я что, с вами поссорилась?!

***

Детство – счастливая пора, когда ты ночью бежишь из туалета и радуешься, что тебя не съели.

***
Объявление:
«Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 40-тилетие».

***
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим женам.

***

Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.

***
Экскурсовод на Красной площади:
– Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там – так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши...
Прохожий:
– Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
– Тс-с, это группа из Санкт-Петербурга!

***
Менеджер банка объясняет тупому клиенту:
– Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счета.

***
– Неправильно ты, Дядя Федор, демонов вызываешь: пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
– Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
– Я же говорю: неправильно ты демонов вызываешь...

***
– Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом!
– И что ты ему сказал?
– А что я мог сказать? Я в школе английский учил.

***
В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали добавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в колу.

***
Если не хотите портить с человеком отношения – не мешайте ему врать.

***
Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тёщу.

***
Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, результат противоположный.

***
Один раз я забыл закрыть кавычки и всю жизнь теперь кого-то цитирую.

***
Главное в жизни мужчины – не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать всё это разными инструментами.

***
Лень в молодости – это здоровье в старости.

***
Зэк Иван, отсидевший 32 года, умеет поднимать мыло ногой.

***

На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. 
Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты адом.

***

Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем - это издевательство, а не средство.

***
Еду в метро. Бабушка рядом читает библию. Долго вздыхает. В какой-то момент обращается ко мне:
– Девушка, вы верите в бога?
– Нет.
– И правильно, бред какой-то.

***
Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой.
Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.

***
Ha cвaдьбe жeниx peшил, чтo зa тaкиe дeньги лучшe выкупить бpaтa из тюpьмы, чeм нeвecту у ее родителей.